Анвар Бакиров

Синтоны и Конфликтогены

Введение

Вообще-то, автор идеи "кружочков" - Николай Иванович Козлов. Автор понятий "синтон" и "конфликтоген" - Аркадий Петрович Егидес. А за мной здесь - красивое и логичное изложение. С использованием идей НЛП, разумеется.

Раз уж мы с вами собрались учиться синтонному общению, то хотелось бы разобраться в том, что же такое синтоны и что такое конфликтогены. А еще: как их отличить друг от друга и в каком случае конфликтоген превращается в синтон, а в каком - наоборот. Давайте разбираться.

Что такое конфликтоген можно предположить исходя из самого названия: это то, из чего может вырасти конфликт. Соответственно, синтон - это первый шаг к синтонному общению - гармоничному и взаимно приятному взаимодействию. А что делает (характеризует) общение приятным и не очень? Наши эмоции!

То есть синтон вызывает положительные эмоции, а конфликтоген - отрицательные. Они несут в себе разные заряды! Положительный и отрицательный. И здесь мы подходим к замечательному вопросу: "Что делает эмоцию положительной или отрицательной?" Один из многих возможных ответов - такая формула:

Эмоция = Факты - Ожидания

То есть, если мы ждали больше, чем получили, то в соответствии с этой формулой эмоция получается отрицательной. Например, разочарование. Если мы получили больше, чем ожидали, то - положительная. Скажем, радость. Или так: ожидали очень плохого, а получили просто плохое: облегчение. Степень совпадения - степень нейтральности эмоции.

Хорошая формула? Лично мне она нравится своей простотой и элегантностью. А еще - она показывает пути к созданию эмоции необходимого заряда. А коли уж наша цель - синтонное общение, то давайте немного поиграем с нею в этом ключе.

Давайте исходить из того, что мы с вами можем управлять фактами и не можем - ожиданиями.

То есть при должной сноровке можно управлять и тем, и тем, но это уже "совсем другая песня".

В общении мы в первую очередь создаем именно факты: то, что мы говорим, то, как мы говорим, то, что мы делаем... И наша задача, чтобы наши действия соответствовали ожиданиям собеседника. Тогда они имеют реальный шанс превратиться в синтон. Но как угадать, чего от нас ждут?

Рисуем кружочки

В этом нам поможет понятие круги ожиданий. Вам знакомо выражение: "В нашем кругу так не принято". Так вот - это об этом. При общении с себе подобными мы регулярно помещаем собеседника в определенный круг общения. Например, "Круг просто Людей", "Круг Знакомых", "Круг Друзей", "Круг Любимых". Их можно схематически изобразить на следующей картинке.

Круги оказываются вложенными в силу того, что любой любимый - это еще и друг, и знакомый человек, и просто человек. В то время как обычный человек может как быть для вас другом, так и не быть.

Математики естественным образом вспоминают о теории множеств и множестве следствий из нее...

К члену каждого из этих кругов предъявляются соответствующие ожидания.

Так от незнакомого Человека мы можем ждать разве что соблюдения "Уголовного кодекса" и ряда неписаных моральных норм. Некоторого этикета. Скажем, на улице принято по возможности отвечать на вопросы вроде: "Который час?", "Как пройти туда-то?" И если вместо ответа вы выдаете каменное лицо, то это уже - конфликтоген. Зато, если вы улыбнулись и подарили кроме ответа еще и теплоту, то это уже - синтон.

Для Знакомых людей уже другой набор правил и заморочек (и соответствующих им ожиданий). Между ними принято здороваться (для мужчин - за руку), обмениваться ничего не значащими фразами (типа, "Как дела?") и, по необходимости (стоим в одной очереди), поддерживать столь же бессмысленную беседу. Нарушение этих правил - конфликтоген. Более того, в силу того, что "Круг Знакомых" является естественной эволюцией (сужением) "Круга просто Людей", то к ожиданиям к Знакомым естественным образом добавляются и ожидания, как "просто к Человеку". И возможности для появления конфликтогена растут.

К Друзьям предъявляется больше ожиданий, чем к Знакомым. К Любимым - больше, чем к Друзьям. И получается уже другая картинка.

Оказывается, что чем уже круг общения, тем больше круг ожидания. Зато обычные обязанности с более узкого круга общения могут превратиться в фонтан синтонов для более широкого круга. Помогли незнакомой женщине спуститься с автобуса, помогли собрать упавшие вещи прохожему, уступили дорогу в спорной ситуации - это синтоны.

Единственное предостережение: при этом не стоит нарушать уже принятых норм того круга, в котором вы находитесь. Если вы помогли незнакомой женщине, то для круга "Просто Людей" это синтон. Но вот если при этом вы оттолкнули ее кавалера... Равно как сомнительным синтоном окажется заключение ее в объятия, когда это не соответствует ее моральным нормам.

Так что не все так просто...

Не все так просто

Казалось бы, что может быть проще: определи общий круг общения для себя и собеседника и исходя из соответствующего круга ожиданий строй свое поведение. Ан нет! Поди определи этот самый общий круг общения. Он включил ее в "Круг Любимых" и предъявляет свои ожидания, она считает его Другом и отвечает совсем другим поведением. Другой пример: они виделись пару раз, и она уже считает его Другом. А он считает ее Знакомой и почему-то отказывает ей помочь вскопать огород... Конечно, с его точки зрения конфликтогена нет (правда, нет и синтона). А вот для нее - налицо явный источник конфликта.

Более того, Мир гораздо сложнее, чем представленная схема, и приведенные для примера четыре круга общения-ожиданий оказываются только частным случаем различных видов кругов. Так можно совершенно уверенно говорить о наличии "Круга Синтоновцев", для которого есть свой круг ожиданий - Клубные Порядки и прочее.

Интересно, а что в этом круге является синтоном?

При желании, можно выделить "Круг Начальников" и "Круг Подчиненных", "Круг женщин" и "Круг мужчин"...

Как вы посмотрите на взаимодействие Директора с Секретаршей, когда при определенных условиях он превращается для нее в Любимого, а она остается для него Подчиненной?

Кстати, в не так далекие советские времена директор завода, являясь членом партии оказывался в определенной зависимости от Секретаря парторганизации завода, формально являющегося его подчиненным.

И как вообще Начальник воспримет от Подчиненного попытку общения на равных и, тем более, сверху?

Или все-таки просто?

Конечно просто! Особенно если мы относимся к каждому новому партнеру по общению как к Личности, а не как к Члену некоторого Круга. Тогда и его ожидания будут ясны, и любую ошибку можно мгновенно уладить. Достаточно просто быть внимательным к реакции собеседника на ваши действия. И иметь достаточно гибкости, чтобы суметь выдать желаемую реакцию.

Итого

Наше поведение будет воспринято как уместное, когда наши действия совпадают с ожиданиями другого.

Мы сможем создать синтон, если сумеем:

• определить ожидание собеседника (что он считает обязательным);
• угадать его желание (чего он хотел бы, но от вас не требует);

• превысить своими действиями его ожидания в желаемом для него направлении.

Наше действие будет воспринято как конфликтоген, если оно противоречит ожиданиям собеседника.

Понравилось? Полезно? Поделитесь ссылкой с друзьями!

(с) Анвар Бакиров, Москва и Московская область.

При копировании материалов сайта ссылка на источник обязательна.