Анвар Бакиров
Счастливы вместе, или
Искусство договариваться
Уважать чужое мнение можно только до тех пор, пока вы ничего не делаете. Как только вы занялись делом, мнение остаётся одно. И вы его реализуете в деле.
По материалам семинара Юрия Мороза
Совместная жизнь, как и любое другое совместное дело, требует умения договариваться, вырабатывать мнение общее. А между тем, у каждого в голове роятся свои «тараканы», и каждому хочется, чтобы победили «тараканы» его. Люди устроены просто: они хотят жить так, как привыкли. Как жили их родители, как делалось на их предыдущей работе, как было принято у них в песочнице… И ничего – ничего!!! – в своей жизни не менять. В результате мнения сталкиваются, начинаются споры, ссоры, ругань – «тараканьи бои», по меткому выражению моей супруги. Иногда вплоть до разрыва отношений. В этой статье я предложу ряд рекомендаций, дающих возможность договориться.
Надо отличать одно от другого. Потому что было бы обидно, споря о неважном, потерять отношения. И даже портить их из-за неважного глупо. Как определить, что важно, а что нет? Очень просто. Важное – это то, что важнее отношений. Неважное – всё остальное. Точка.
Если вы готовы ради этого пойти на разрыв, это важно. Тогда вы найдёте аргументы, чтобы отстоять свою позицию. У вас будут силы на это. Плюс вы будете знать, что важное вы получите в любом случае. В этих отношениях или в других. Когда речь идёт о важном, вы легко откажете или легко убедите в своей правоте. Впрочем, лёгкость при таком раскладе тоже не важна.
А в неважном надо уступать. И чем ценнее для вас отношения, тем быстрее надо это делать. Потому что отношения важны, а это – нет. Вот и уступайте наперегонки. Кто быстрее. Кстати, если вы "накосячили", обидев человека из-за неважного, самое время извиниться. Да и вообще лучше извиняться всегда, когда заметили, что сделали человеку больно. Этим вы спасаете важное – отношения. Пусть и в ущерб неважному – праву не извиняться.
Некоторые люди путают важное с неважным по одной простой причине: они не научились различать цели и средства. Цель может быть важна. Средство – нет. Точнее, средство важно только тогда, когда оно единственное приводит к важной цели. Но так бывает крайне редко.
Так что, если вы «упёрлись рогом» в какой-то принципиальный момент, спросите себя «А зачем мне именно это?», и окажется, что вы имели дело со средством, а не с целью. Вам нужна машина, или быстро и с комфортом добраться? Вам нужны цветы или уверенность в его любви? Вы хотите, чтобы кровать стояла в углу, или чтобы в комнате было просторно?
После получения ответа на вопрос «Зачем?» полезно спросить себя «А как ещё это можно получить?». И найти три-четыре альтернативных варианта.
Люди любят быть правыми. Чтобы с ними соглашались. Чтоб подтверждали их правоту. Восхищались прозорливостью и интеллектом. И в погоней за правотой упускают результаты. Спорят с кондуктором, проезжая мимо своей остановки. Убивают массу своего времени, чтобы доказать абсолютно незнакомым людям с другого континента свою правоту. Чтоб согласились, сволочи! Да и с близкими людьми сколько копий было сломано в попытках отстоять своё мнение!
Умные женщины давно решили эту проблему, пользуясь волшебной фразой «Да, дорогой! Как скажешь, любимый!», и получая за неё от своих мужчин всё, на что те были способны. А с глупыми женщинами, которые не склонны говорить такое своим мужьям, работают не менее волшебные «Да, дорогая! Как скажешь, любимая!». Потому что они деградировали до уровня мужчин.
Хорошо, момент принципиален. Надо отстаивать. Но что делают оглуплённые собственными эмоциями бойцы? Сначала они накручивают себя с помощью внутреннего – бессвязного и нелогичного – диалога, затем – наносят превентивные удары. Упрёками – непонятно, в чём. Обидами – неясно, на что. Жесткими интонациями. Молчанием. Угрозами.
Вторая сторона и рада бы согласиться, но с чем??? Рада бы пойти на уступки, но в чём??? Мотивация есть, но к чему её приложить??? Сплошные вопросы. Собственно, этим и отличается воздействие дилетанта от воздействия профессионала. Профессионал чётко знает, какого поведения он добивается от оппонента, и воздействует ровно до тех пор, пока не получит нужного результата. Дилетант может вообще не осознавать, чего это он орёт. Или не видеть, оставляемых его снарядами, воронок и продолжать долбить даже тогда, когда сопротивление давно сломлено. Знаете, кстати, чем отличается жесткость от жестокости? Жестокость – удел дилетантов.
Соответственно, если уж вы решили применять жесткие методы воздействия, определитесь хотя бы, какую реакцию собеседника вы хотите вызвать. И зачем она вам, кстати. Тогда есть шанс и своё отстоять, и чужого лишку не порушить. А это полезно, если вы планируете продолжать отношения.
Давайте предполагать, что ваш партнёр не садист. Предположение, конечно, смелое, но если вы выбрали себе садиста, тогда вам нравятся мучения, и всё дальнейшее тоже верно. Просто в другом ключе. Но если рядом с вами человек, который не желает вам зла, то имеет смысл ему открываться.
Что это значит? Это значит говорить о своих переживаниях. Его слова, действие или бездействие отзываются в вас теми или иными переживаниями? Расскажите ему об этом! Если это приятные переживания, он узнает, как их доставить ещё и ещё раз. Если неприятные – возможно, он больше не будет так делать. Понимаете, большинство действий в отношениях производится «вслепую». Потому у результаты случайные. И часто – нежелательные.
Только не надо путать переживания и мысли!!! «Я чувствую, что ты не прав» – это не переживание – это трёп. «Когда ты так говоришь, у меня всё внутри сжимается» – это то, что нужно. Переживания невозможно думать, но о них можно рассказать. Мысли – напротив – думать можно, но рассказывая о них, вы не приближаетесь к человеку. А близость в отношениях возможна только тогда, когда люди делятся своими переживаниями.
Подытоживая, остаётся посоветовать вам чаще говорить от своего имени: «Для меня важно», «Я хочу», «Я чувствую», «Я думаю» – вместо «Ты должен», «Ты не прав», «Ты же не можешь…». Именно в принципе Я-высказывания закодированы почти все предложенные мною рекомендации.
Если вы говорите от себя, а не про него, вы минимизируете риск заступить на чужую территорию. А значит вы даёте меньше поводов для конфликтов. И при этом вы начинаете чётче чувствовать территорию свою и сможете отстоять её при случае.
Желаю счастья в ваших отношениях! Вместе быть счастливыми проще.
Понравилось? Полезно? Поделитесь ссылкой с друзьями!
|
