Анвар Бакиров

Привязанность на линии времени

Что такое линия времени?

Это первый вопрос, который приходит в голову по прочтении этого заголовка. Потому что, что такое привязанность, мы все прекрасно знаем. На собственном опыте. Что такое привязанность с точки зрения НЛП, я смогу рассказать лишь ответив на вопрос, что такое линия времени.

Отвечаю. Линия времени  – это способ, с помощью которого люди определяют, к какому времени относится данное конкретное событие по виду и расположению соответствующего образа события.

Есть два воспоминания. Какое из воспоминаний относится к более раннему событию? И вообще: чем отличаются образы прошлого, будущего и настоящего. В чем разница между воспоминаниями разных периодов твоей жизни?

Самый рациональный способ, которым и пользуется наш мозг для соотнесения событий жизни со временем, – это субмодальное кодирование. А "любимая" субмодальность здесь – положение в пространстве . В большинстве случаев близкие по времени события (их образы, разумеется) располагаются рядом. (Кстати, задумайтесь над значением столь привычного словосочетания "близкие по времени"). События, следующие одно за другим, выстраиваются в одну линию  – линию времени.

Разумеется, это всего лишь обобщение, позволяющее вам быстрее ухватить суть идеи линий времени. На самом деле, встречаются самые различные варианты. Например, мне как-то встретился человек, у которого есть несколько временных линий прошлого: "то, что помню", "то, что не помню" и "то, что хочу забыть". Но все равно это были линии. Между прочим, для того, чтобы вспомнить любое "позабытое" событие, ему достаточно было перенести картинку из линии "не помню" в линию "помню". И все.

Что общего в линиях времени разных людей?

Чаще всего прошлое у людей оказывается слева, а будущее – справа. Или так: прошлое сзади, будущее – впереди. Чем ближе событие по времени к настоящему, тем ближе оно к нам на линии времени. Раннее детство часто оказывается черно-белым. Отдаленное будущее – размыто. Чем более вероятным мы считаем будущее событие, тем ближе оно окажется к нашей линии времени в будущем.

Повторюсь. Эти закономерности вовсе не обязаны работать для вас. Просто их полезно знать.

Линии времени вовсе не обязаны быть прямыми. Они могут изгибаться самым причудливым образом. И это совершенно естественным образом влияет на восприятие человеком прошлого, настоящего и будущего. Как вы думаете, легко ли планировать человеку, у которого будущее "спрятано" за спиной.

Однажды на семинаре по НЛП одна девушка сказала, что ее прошлое располагается прямо перед ней. На что ведущий сходу спросил: "Вы историк?" По удивленно-восхищенному выражению лица участницы все поняли: ведущий угадал.

А чего стоят всевозможные петельки, спиральки, изломы, загибы линий времени! Очень часто за ними стоят довольно значимые события, которые надо было выделить или наоборот – забыть, повторы в поведении... Интересно поисследовать.

Еще момент: планирование будущего. Как располагаются на линии времени запланированные нами события? Как это влияет на наше поведение? Интересно, что если кому-нибудь требуется выполнить работу к определенному сроку, и ему этот срок видится близким – будет работать. Или суетиться. "Остался всего год! Караул!!!" А вот если для него этот срок далекий – будет заниматься чем-нибудь еще. "Впереди целая неделя! Отдыхаем". А что поделать, если в первом случает на год отводится метр на линии времени, а во втором – три, на неделю?

Линии времени и привязанность

Почти очевидно: если ты привязана к человеку, ты связываешь свое будущее с его наличием. И наоборот: если ты связываешь свое будущее с наличием какого-то человека, можно сказать, что ты к нему привязана. По крайней мере, к нему привязано твое будущее.

Доказывается сия очевидность простым экспериментом: представь на секунду, что ты больше НИКОГДА не увидишь объект своей привязанности. Что происходит с твоими планами на будущее? Обрушились? Правильно. Пришло чувство потери? Подавленности? Растерянности?

Помнится, я как-то влюбился в некую прекрасную леди. Разумеется, ничего толком о ней не зная. Напланировал!.. Размечтался!.. Ну, вы меня понимаете. А потом в телефонном (Слава богу!) разговоре выяснилось, что она замужем. Минут десять транса. Со всеми сопутствующими разочарованию симптомами.

Как я так быстро оправился? Выручило то, что к тому времени я владел НЛП на достаточном уровне, чтобы заинтересоваться: "А что, собственно, со мной происходит?" И когда выяснилась структура происходящего, мне осталось только заново простроить обвалившийся участок линии времени. Без Нее.

Так появилась идея описать привязанность в терминах линии времени.

Правда, я сначала называл это любовью. В бытовом смысле. Действительно, если считать любовью (бытовой, напомню) то состояние, которое приводит к совместной жизни, то между любовью и привязанностью придется ставить знак равенства. "Я люблю Колю. Я хочу выйти за него".

Самое смешное в том, что в этом смысле фраза "я люблю Колю" оказывается столь же возвышенной, что и "я люблю апельсины". Или телесериалы. Телефонный треп. Летний отдых на море. Люблю, и все тут! Субмодальная структура всех привязанностей сходна. И это нормально. Особенно, если помнить, что ничего возвышенного в такой любви нет. Любви, равной привязанности.

Проведем ТОТ ЖЕ САМЫЙ эксперимент: представь, что в твоей жизни больше никогда не будет кофе (телефона, книг, картошки…) – вообще никогда. Страшно? Значит, привязалась.

Нашим мозгам глубоко наплевать, к чему конкретно привязываться. И если счастливая обладательница оных решит привязаться еще к чему-нибудь, они с легкостью выполнят и этот приказ. И сердечный друг Коля здесь на тех же правах, что и бутерброд с маслом.

Жена алкоголика:

– Все! Хватит! Выбирай: или я, или водка!

Муж, задумчиво:

– А много водки-то?

Где-то автор наврал… Но вот где? Все-таки расставание с человеком чревато гораздо более сильными переживаниями, нежели расставание с конфетами. В чем подвох? Ну, во-первых человек может затрагивать гораздо больше сфер твоей жизни. И чем больше места в твоей жизни он занимал, тем больший провал образуется после его исчезновения. И больше событий придется планировать заново для реабилитации.

Привязанность плюс влюбленность

А если привязанность, как это часто бывает, сочетается с влюбленностью? Тогда действительно разрушения довольно качественные. Добротные.

Не даром привороженные производят впечатление не вполне душевно здоровых людей. Мягко говоря. Любовный бред, "зацикленность" на своем объекте, неспособность думать о чем-либо еще… Нежизнеспособность. Добавим теперь невозможность встречи и получим полную картину горя. "Не знаю, как жить дальше!"

Но! Если человек влюблен и привязан к выпивке (вставьте свой вариант), то он продемонстрирует примерно те же самые симптомы.

Как там поется? "Расставанье – маленькая смерть"? Правильно. Для получения достоверных симптомов любовного невроза достаточно небольшого нарушения планов в отношении объекта привязанности. "Встретимся сегодня? Извини, но я сегодня занят". Планы на вечер – рухнули.

Кроме прочего твой ненаглядный может еще больше усугубить ситуацию, если оставит тебя наедине с неизвестностью  – отсутствием информации, необходимой для построения альтернативных планов . Скажем, заявляет он что-нибудь вроде: «Возможно, я к тебе сегодня зайду. Если успею…» Или так: «Я скорее всего буду занят, но постараюсь освободиться». В общем, «перезвоню попозже».

Что делает очарованная? Кое-как убивает "освободившийся" день (едой, телевизором, общением по телефону, любым другим наркотиком или просто прострацией) в надежде на завтрашнюю встречу. А назавтра он опять занят…

Наркомания чистой воды.

Убитое время так и остается провалами на линии времени, когда жизнь – проблесками. Моментами встречи с ним. За каждым из которых – новый провал.

Мерлин Аткинсон, известный в России НЛП-тренер, изучая структуру внутреннего мира страдающих от наркомании , выяснила, что их линий времени имеют две особенности. Во-первых, любое воспоминание наркомана связано с его наркотиком. Во-вторых, линии прошлого и будущего практически совмещены , т.е. наркоманы оказываются дезориентированы во времени . Ничего не напоминает?

Ну, до наркомании нам, слава богу, далеко, а вот что делать с привязанностью? Этот совет я уже давал. Многократно. Можно сказать, во всех главах. И предыдущих, и последующих. Итак, когда твое будущее зависит не только от тебя, планируй несколько вариантов будущего . (Не менее трех, вспоминаем). Тогда исчезновение одной альтернативы не сможет повредить твоим планам.

А если я влюблена, и все мои планы "завязаны" на Нем? Ну, если тебе так дорого состояние влюбленности, то сделай так, чтобы каждое твое действие было направлено на объект твоей влюбленности. Увидимся? – Отлично! Не увидимся? – Буду писать стихи. Или шить платье, чтобы произвести на него впечатление. Или сделаю все важные дела, чтобы разгрузить завтрашний день. Или займусь аэробикой – подкорректирую фигуру. Или…

Это и есть та влюбленность, которая окрыляет. Это и есть та привязанность, которая дарит столь острую радость встречи. И не позволяет появляться перед Ним в старом халате и бигудях…

Как рождаются планы?

Мы строим наше будущее, исходя из нашего же прошлого. Очевидно? Почти. И почти правильно. Но правильнее было бы сформулировать так: мы строим наше будущее, исходя из наших представлений о нашем прошлом . Т.е. исходя из своих воспоминаний, а не из того, что реально происходило. В этом, кстати, ключ к некоторым техникам НЛП под общим названием "Изменение личностной истории", когда прошлые события переживаются по-новому. С благоприятным исходом, разумеется.

Добавим, что в планировании будущего непосредственную роль играют и наши желания, и то, что нам сообщили о своих планах другие люди… Правда и все переживания, и информацию, и просто внушения мы заработали, опять же, в прошлом. Или настоящем.

Итак, уточненная формулировка: люди планируют будущее с на основании выявленных в прошлом закономерностей . При этом они пользуются имеющейся на данный момент информацией и учитывают свои и чужие пожелания и внушения на будущее.

Если на линии времени прошлого есть регулярно повторяющиеся ритуалы ("дожившие" до настоящего), то будьте уверены: они почти наверняка окажутся и на линии будущего. "Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…" Если так было раньше, значит, так будет и дальше. Логично? Нет. Но подобная логика работает. Точно также как работает логика внушений. Часто, абсолютно нелогичных.

Чуть подробнее о внушениях. Каждая школьница знает, что в жизни ее ожидает: первая любовь, первый поцелуй, замужество, дети, внуки. А также: институт, работа, пенсия. Возможно: конфликты с родителями, вредная свекровь, пьяница-муж, пустозвон-любовник, одинокое материнство. Или: толпы поклонников, загородная вилла, норковые шубки. Не исключено: собственный бизнес, деловые партнеры, неприятности с налоговой полицией. Все это было внушено. Родителями, бабушками, учителями, сверстницами, телевизором, книгами…

Задумайтесь, насколько наши жизни запрограммированы чужими внушениями. А теперь поймите, что сами по себе внушения это не хорошо и не плохо. Это никак. Важно то, какие внушения управляют твоей жизнью. Экологичные ли? Не пора ли провести ревизию внушенного тебе, чтобы самостоятельно перекроить свое будущее?

Как построить эффективную линию будущего? Расположить на ней свои цели. Экологичные, разумеется. Привлекательные, конечно же. Согласованные, само собой. Что значит согласованные? Цель на ближайшую неделю работает на цель месяца. Цель месяца – на цель года. И так далее. Это будет "скелет" твоей линии будущего. А сама "плоть" частично нарастится из привычных ритуалов, чьих-то внушений, твоих смутных догадок… А частично останется голый каркас: вряд ли имеет смысл подробно планировать каждый день даже на месяц вперед.

Еще раз. Закономерности работают. А за тебя или против – это зависит уже от самой тебя. От того, как ты собираешься их использовать.

Как привязать к себе любимого?

Полагаю, как привязаться самой, ты уже и так знаешь: построить как можно больше планов, опирающихся на его наличие. А вот как заставить Его сделать то же самое? Это уже интересно.

Самый простой и самый долгий способ – как можно больше совместных ритуалов. Тебе нужно дать ему опору для планирования своего будущего.

Пусть знает: каждые выходные ты посвящаешь ему. Очень скоро весь свой отдых он бессознательно будет ассоциировать с твоим присутствием. Пусть учтет на будущее: по приходу домой он должен позвонить тебе. Пусть привыкнет: просмотр видеофильмов – в твоем присутствии и с обязательным последующим обсуждением. Пусть ждет: раз в неделю ты делаешь ему какой-нибудь приятный сюрприз.

И пусть все это происходит помимо его сознания . Незачем формулировать ему все это столь прагматично. И оставаясь неосознанными, все эти ритуалы исподволь перекраивают его линию будущего. Так ты меняешь его ожидания. И становишься их неотъемлемой частью.

Вообще-то, считается, что ритуалы превращают нас в роботов. С последующим призывом: долой шаблонность в поведении. Все правильно: если твои действия автоматичны до предсказуемости, то с тобою становится скучно. Но! Если твои действия абсолютно непредсказуемы, то с тобою становится страшно. Доверие основывается на предсказуемости.

Если ты "последовательна в своем непостоянстве", то мужик к тебе не привяжется. Побоится. Да и не сможет он включить тебя в свои планы: слишком непостоянна. Или будет автоматически планировать несколько вариантов. С тобою и без. Он останется свободным от тебя. Что не соответствует поставленной цели.

Ищем баланс. В главе "Жестокие игры" описано достаточно много игр с чувствами другого. В большинстве своем они основаны именно на этой теории. На поиске баланса между созданием шаблонов общения и их разрывом. На формировании ожиданий и их нарушении. На создании иллюзии предсказуемости и демонстрации чудес непоследовательности.

Продолжим о ритуалах. Если твой возлюбленный ориентирован не на будущее, а на прошлое и в каждом событии видит напоминание о чем-то ранее пережитом, то стоит позаботиться о том, чтобы все вокруг напоминало ему о тебе. Поэтому…

Вы гуляете по его любимым местам, и эти места становятся якорем на воспоминания о тебе. Надеюсь, вы еще не забыли, что это такое? Рекомендую один простой маневр: попроси его сводить тебя туда, куда он идет, когда ему одиноко . Когда он в следующий раз пойдет туда, он вспомнит о тебе. Только позаботься, чтобы эти воспоминания были наполнены самыми приятными переживаниями.

Старайся почаще бывать у него в гостях. Очень скоро каждый предмет в его доме будет напоминать о тебе.

Обанкротившаяся вдова распродает мебель. Приходит покупатель:

– Я, пожалуй возьму вот эту кровать.

– Извините, но кровать не продается. Она мне дорога как память о нашей последней ночи.

– Тогда продайте мне вон ту софу. К сожалению, она мне тоже дорога как память. О нашей первой ночи.

– Тогда хоть люстру продайте!

– Вы знаете, мой муж был такой затейник…

Якоря, кстати, отлично сочетаются с внушениями. Сцена из кинофильма "Девять с половиной недель": герой Микки Рурка дарит часы и говорит: "Каждый день, ровно в двенадцать часов ты будешь смотреть на эти часы и думать обо мне". Дарите людям подарки! И встраивайте в "сопроводительную речь" необходимые внушения. Это так просто!

Кстати, говорят, фильм "Девять с половиной недель" консультировал сам Ричард Бендлер. Как и "Дикую орхидею". Поэтому там очень много об НЛП в любовных делах. Рекомендую посмотреть. Свежим взглядом.

Снова о будущем. Поговорим о том, как еще оказаться в его планах. Элементарно! Через совместное планирование будущего. А давай мы с тобой следующим летом!.. Уточнение от Сергея Горина: лучший способ избавиться от двадцатилетнего парня – сказать, что мечтаешь от него родить. Лучший способ привязать к себе тридцатилетнего мужчину – сказать то же самое. Учтем на будущее.

Совместные планы могут быть любые. В идеале, вспоминаем, – общее дело. Но можно и "мелочевку": лишь бы его линию времени "разметить". Сходим на следующей неделе в кино? Пойдем в ближайшее время в театр? Давай как-нибудь навестим моих друзей. Ты любишь кататься на коньках? И так далее.

И еще раз. Соблюдаем чувство меры. Женщина, планирующая перестановки в квартире нового знакомого долго в ней не задерживается. Если, конечно, он сам ее об этом не попросил. Пусть чувствует свободу! И тогда он сам захочет себя ограничить. Для определенности.

Освобождение от привязанности

Очевидный способ освобождения от привязанности, который применяется практически всеми несчастными обладателями "разбитых сердец", вы знаете и сами. А владея вдобавок теорией линий времени, вы сможете сформулировать его и самостоятельно. Как это сделаю и я.

Итак, самый радикальный способ избавиться от привязанности (и от человека заодно) – спланировать свое будущее, полностью свободным от его присутствия . Главный недостаток этого метода – необходимость пройти через боль осознания смысла слова "НИКОГДА". Как в "Интернационале": "…разрушим до основанья, а затем мы наш, мы новый мир построим…" Будущее обвалилось – теперь ищем способы жить дальше.

Как убрать боль? Сначала построить новый вариант будущего. Будущего, в котором хочется жить . А потом включить это самое осознание НИКОГДА. Так производится расселение дома под снос. Сначала строят новый, потом – сносят старый. И только лишь в результате стихийных бедствий приходится отстраиваться на руинах. Если тебя уже бросили то вопрос уже в том, как побыстрее выйти из боли.

Самое интересное, что когда ты освобождаешься от привязанности, оказывается, что разрывать отношения вовсе и не обязательно. Более того, у тебя наконец-то появляется реальный шанс вырастить в себе Любовь. Ту самую, которая с большой буквы. И без невроза.

А вообще… Лучший способ избавиться от зависимости – никогда в нее не попадать. Заранее планировать альтернативные варианты будущего, например. Обойти неприятности всегда легче, чем выбираться из них. И тогда тебе не придется тягаться с привязанностью, выясняя, кто из вас сильнее.

Но даже если сильнее оказалась она, все равно выход есть.

Понравилось? Полезно? Поделитесь ссылкой с друзьями!

(с) Анвар Бакиров, Москва и Московская область.

При копировании материалов сайта ссылка на источник обязательна.