Елена Рогашкова

Говорилка

- ...так, молодец. Теперь открой Program files. Там есть директория "Избранные программы". Открыл? Хорошо. Видишь папку "Консультант +"? Заходи. Там должна быть говорилка... Го-во-ри-лка. Нашел? Ага... Это теперь самая популярная штучка. Пользуются все - от школьников до моей бабушки. Работает как? Очень просто: говорит любой набранный тобой текст, причем любым голосом и на любых языках. Вот, например, захочешь ты выматериться по-китайски сексуальным голосом Леонида Ильича Брежнева - пожалуйста! ... Судя твоему довольному хмыканью, ты именно этим в ближайшие пару дней и будешь заниматься... Кстати, у тебя самая новая версия. Там есть в меню, в разделе "Функции", "Автопилот". Вот это - вещь. Правда, включается он только после пяти набранных тобой текстов. Подчеркиваю - именно тобой. После этого включаешь автопилот - и говорилка станет твоим собеседником. Причем с ней тебе будет интересно поболтать обо всем: хоть о философии Фихте и Шеллинга, хоть о том, как правильно надкусывать семечки - с левого конца или спереди... Ну все, милый, счастливо поиграться! Я тебе еще позвоню.

* * *

Моя девушка - это диагноз. Мой диагноз. Хотя внести ее в категорию "моей девушки" довольно сложно. Дело в том, что мы познакомились вчера. (Даже я бы сказал ближе к сегодня). По телефону. Трубку я положил только сейчас. И она, уставшая и удовлетворенная, распласталась на плоском аппарате телефона.

Не люблю спать по ночам. "Тоже мне сэр Макс недоделанный", - быть может, скажете вы. Но от этого я все равно не стану любить спать по ночам. Я вообще не люблю по ночам. Ничего. Если бы была у человека такая кнопка, нажав на которую, можно было бы уйти в бесконечность, пустоту, в глубину. Зависнуть. До утра. А потом сказать "глубина, глубина я не твой" и... очутиться в объятьях Сергея Лукьяненко...

Где-то после полуночи мой телефон зазвонил. И я почувствовал такое умиление, какое испытывает мать, глядя на своего ребенка, в первый раз засунувшего в рот погремушку. Мой телефон тоже звонил в первый раз. Стоп, стоп, стоп! Если вы уже представляете меня одиноким серым волком, у которого никого нет, кроме дрессированных тараканов на кухне и старых семейных тапочек, доставшихся еще от прапрадедушки, то вы ошибаетесь! Да нет. Дрессированные тараканы у меня есть, да и тапочки тоже... От прадедушки... Но ведь кроме них у меня же еще куча всяких нужных вещей!

Так вот, зазвонил телефон, но я не спешил брать трубку. Оттягивал удовольствие? Может быть... Но параллельно я еще вспоминал, ЧТО обычно говорят, когда берут трубку. Так, не подсказывайте... Вот! Наконец-то я поднес к уху штучку от телефона и сказал: "Слушаю"... Правильно же?

Голос на том конце провода оказался на редкость приятным, а главное - женским (что добавляло приятность). Сердце как-то странно дернулось в грудной клетке. "Наверняка ошиблись номером", - перевел мне разум на человеческий язык.

- Доброе утро. Это Виталий?

Так. Замечательно. Если девушка называет время "где-то после полуночи" утром, то она - наш человек. Это я ей и сказал.

- Конечно. Меня зовут Лиза. Звоню просто поговорить. Вас это не шокирует?

Я ответил в своей любимой фразой "да нет" и вопросом "а о чем поговорить?"

- Говорят, со мной интересно поболтать о чем угодно: хоть о живописи, хоть о том, под каким соусом лучше приготовить макруруса...

"Кого-кого?", - переспросил я. И попал. Мы проговорили по телефону почти весь сегодняшний день... Кстати, макрурус - такая очень вкусная и красивая рыбка. Это так, для интересующихся любителей животных.

* * *

Итак, мы закончили разговор с Лизой на одной компьютерной программке. Говорилка, или как там ее... Вообще-то Govorilka, ну да ладно. Я открыл сие популярное чудо современной мысли. Ничего особенного. Простенький дизайн. Чем-то похоже на мой любимый Word. Для прикола я набрал вот что: "Здравствуй, дорогая говорилка. Материться по-китайски я, конечно, не буду. И дело не в том, что не умею. По мне, так материться лучше на хинди... Хотя если Лиза посоветовала, то можно и попробовать. Ты ведь можешь сказать всю эту чушь голосом серого волка до встречи с Красной Шапочкой?". Затем, кликнув на директорию "Голос", я по достоинству оценил количество голосов, которые предложили нам, юзерам, авторы этой программы.

Все голоса были разделены по разным директориям. "Русская эстрада", "Зарубежная", "Политики", "Актеры", "Философы", "Сказочные герои"... И так далее и тому подобное. Надо сказать, что список я успел просмотреть далеко не весь, потому что кликнув на "Сказочных героев" я буквально нос к носу столкнулся с надписью "Волк до встречи с Красной Шапочкой". Что за чертовщина? Я протер глаза... Затем монитор. Затем линзы лежащих рядом очков. Солнцезащитных. Может, мне вообще стоит подумать о том, чтобы вытереть пыль? "Волк" не исчез. Тогда я выбрал его, нажал на "play" и приготовился слушать собственный текст.

"Здравствуй, дорогая говорилка", - раздался из динамиков звук, который заставил меня подпрыгнуть и свалиться со стула одновременно. Вот уж не знал я, что у лесного волка до встречи с маленькой плутовкой в красной шапочке был ТАКОЙ голос и такие проблемы с посещением логопеда. Бедное животное умудрялось шепелявить, не выговаривать "р" и "л" и все это - внутриутробным рычанием с хрипотцой. Наверняка, некоторые женщины назвали бы такое пугающе сексуальным. Я пока остановился на первом определении...

Встав, наконец, с пола, я дрожащими руками кликнул на две вертикальные черточки, гордо именующиеся "pause", и пошел искать запасы валерьянки, которых у меня и в помине не было. Ограничившись заплесневелым чаем, что я когда-то по счастью недопил, я снова подошел к компьютеру и пальцы застучали по клавишам, набирая новый текст. "Правильный уход за голосовыми связками серых Волков: рожденному выть быть диктором лучше не стоит. Волки! Все в ваших руках! Если не следить за тем, как ты говоришь, можно убивать Красных Шапочек в полете, т.е. одним словом. Удачной охоты вам, господа!" Что за бред? - успела пробежать в сознании мысль, цокая каблучками. Ну-с, теперь выберем голос. Пришло время исследований. Так... А это что за штучка?

* * *

- Привет, милый. Ну как поживает твоя говорилка? Думаю, что ты уже успел ее исследовать и понимаешь теперь, как быть с ней на ты. Знаешь, теперь говорилка - жительница сети, то есть ты можешь с ее помощью общаться с другими говорильщиками. Разными голосами, естественно. Всякие там сообщения и тому подобное... Эта программа уже почти стала самостоятельной... Да! Я же звоню тебе напомнить о функции "автопилот". Сколько ты уже текстов набрал? Хотел пятый прокрутить? Вот и отлично. Там перед загрузкой этого "чуда" будет дан мини-тест... Чем тщательнее продумаешь ответы, тем... Тем приятнее потом будет. Good luck! А кстати, ты какой в школе язык учил? Никакой? Тогда ты меня понял... Счастливо!

* * *

Когда я уже опробовал разные варианты произношения слова "парапсихопатогенный шурумболиз'м", когда ознакомился с функциями моделирования голоса (впрочем, достаточно стандартными для многих программ), когда мною было написано пять (!) совершенно идиотских текстов, когда наконец я внес записал свой собственный голос и внес его в общий список, когда хотел было... Зазвонил телефон. Конечно, это была Лиза. Надо бы, наверное, узнать ее телефон и договориться с ней о встречи. Она такая... Идеальная. Даже забавно.

Напомнила мне об автопилоте. Разве я мог о нем забыть? Хотя, если совсем уж честно... Мог. И забыл. И уже хотел пойти поставить чайник и что-нибудь съесть... Или кого-нибудь ("шамо приползло") Сейчас. Только включим эту штуку. Так. Меню. Функции. Автопилот. Теперь можно.

Перед моими глазами предстало сообщение: "Мы рады приветствовать вас в мастере подборки идеального собеседника. Внимательно изучите приведенное ниже соглашение и в случае полного согласия нажмите ОК" Вы часто читаете все эти лицензионные соглашения пользователя и прочую мурню? Я - нет. ОК. Дальше следовала череда довольно тупых вопросов, наверняка взятых из какого-то психологического теста.

"Оцените свое самочувствие по 10-бальной системе, 0 - депрессия, 10 - полон сил и оптимизма" - (ответил 3,1415926)

"Какой из приведенных ниже цветов вам больше всего не нравится"

"Нарисуйте курсором что-нибудь"

"Где бы вы хотели провести отпуск? Напишите любой вариант, пришедший в голову"

"Ваши ассоциации со словом рододендрон"

"Любимое женское имя"

"Вы сидите, скрестив ноги? Да. Нет. Не знаю. Какое ваше дело?"

"Какое сейчас число?"

"У вас глубокое дыхание?"

"С кем вы говорили за последние сутки?"

"У вас в данный момент чешется голова?"

"Какой самый первый голос вы использовали в Говорилке?"

Вопросы сыпались как бисер, а я едва успел их подбирать. Прикольная штука. Я уже почти закипаю от злости. Еще только про нижнее белье не спросили...

"На вас есть нижнее белье? Если да, то какого оно цвета?"

Издеваются, блин.

* * *

Словно услышав мои горестные вздохи, программа перестала кидаться в меня вопросами. Вместо этого на экране появилась странная перекошенная мордочка (за которую я бы оборвал руки и уши дизайнеру). Рядом с ней светилась надпись: "Благодарим Вас за ответы. Для полного запуска автопилота осталось 6 минут 34 секунды). Мордочка исчезла и на ее месте появилось что-то смутно напоминающее уродливого гуманоида, которого, походу дела, сплющило от земного притяжения. Потребовалось время, чтобы я признал в нем песочные часы... Люблю все-таки современную графику!

Интересно, пять минут - это много или мало? С такими мыслями и фальшиво напевая "пять мину-у-ут, пять ми-ну-у-ут", я отправился на кухню на поиске еды. Говорят, что если холодильник дико пустой - то в нем "мышь повесилась". Мой был пустой настолько, что рядом с мышкой-самоубийцей в нем могли бы висеть еще три хомячка, один енотик, тушканчик и кто-то еще, непонятно смахивающий на Чебурашку... Мда-а, бывает же такое! Я закрыл холодильник.

Поставил чайник. Открыл дверцу шкафа. Нашел там давнишнее печенье и вяло его погрыз. Есть по-прежнему хотелось. И тут за пустой банкой из-под сгущенки мелькнуло Оно - мое спасение! Это был пакетик растворимого супчика! Есть жизнь на Марсе! Исполняя бешенный танец, вместе с драгоценным пакетиком я поскакал к чайнику. Тот уже кипел. Кружка. Открываем пакетик. Я не удержался и понюхал - замечательно пахло химикатами... Высыпаем содержимое. Стоп! В кружку, а не просто высыпаем... Залить водой, хорошенько размешать. Да не пальцем! Горячо! (Все больше и больше начинаю сомневаться, что не являюсь идиотом). Накрыть крышечкой... Так, накрыть крышкой... Я задумчиво оглядел кухню в поисках крышки. Немного поколебавшись, взял ту, которая от трехлитровой кастрюли. Подходящий размерчик! И подождать 1 минуту.

Минута прошла небезрезультатно - в это время я успел найти под столом несколько кусочков черного хлеба, успевших превратиться в обалденные сухарики, и ложку. Открыл крышку. Еда выглядела просто потрясающе - непонятная густая жидкость мутноватого цвета с чем-то плавающим на поверхности. "Суп-пюре из шампиньонов с гренками". Недолго думая, я раздробил кусочки хлеба и покидал в кружку...

Вкус был восхитительным. Мои рецепторы тонко реагировали на каждый краситель и заменитель. А ни с чем не сравнимое ощущение химических грибов! "Ты узнаешь его из тысячи..."

Когда трапеза была закончена (без последствий, слава богу), я пошел в комнату... А там меня уже ждала хорошая новость - рядом с приплюснутым гуманоидом светилось оставшееся время - 0 минут 5 секунд.

Пять. Четыре. Три. Два. Один. Ноль. Пуск!

* * *

Одновременно со словом "пуск!" зазвонил телефон. Это Лиза!

Повернулся. Взял трубку. Сказал "аллё".

И тут я понял, что исчез...

Понравилось? Полезно? Поделитесь ссылкой с друзьями!

(с) Анвар Бакиров, Москва и Московская область.

При копировании материалов сайта ссылка на источник обязательна.